“我们家猫今天死了。”昨天下午来接我下班的爸爸平静的告知我。“你把它埋在哪里了？”“没埋，让家里干活的工人扔掉了。”我摇下车窗，感受窗外的飞土。记忆中目睹着那些出现在童年中给予陪伴，最后由我亲手埋葬的猫。每一次埋葬，连同减少的是对于死亡的恐惧。昨天由我接生的那条生命消失了。碰巧昨天也是我表弟的生日，我很没眼色的跟每一个见面的熟人传达着我猫的死讯。大家都态度出奇的相似：死就死了，还要怎样。可能因为是动物，所以好像可以不那么重视。而他们对人的死亡却格外恐惧，对生也没理由的执着。记得我昨天还跟壮壮探讨到这个话题，壮壮问我，“我们以后会不会也这么冷淡”。我打内心希望我们不会。关于警长的病及死亡：三周前一向活泼调皮，被我抱怨发春的警长不怎么吃东西了。我以为它可能是在外面开了小灶。而且因为忙着学习工作业务，也没太在意。直到上周，它太瘦了，身上的毛不再像以往的光滑油亮，甚至像是因为生气长出来黑刺。而且听我妹说它还吐了。上上周末我和朋友带它去看医生，拍片b超抽血，医生说是*疸。可能是长期不健康的饮食问题，要住院治疗，重点是活不久了。我又问了开宠物店的同学，听他的建议买了些其他药，最后没有把警长留下。因为它胆子真的太小了，还很怕冷，我们可是暖气包组合。最后检查加买药，林林总总花了一千块。回家我就喂了血精（营养剂）给它，因为它连最喜欢的生肉片也不愿意看一眼，只喝水，然后蜷缩在没有光的角落。回家我跟爸妈说医生说猫吃了太多火腿肠，盐和淀粉摄入太多了。妈妈担心的频繁给警长的饭碗里填满牛奶。过了两天它开始喝牛奶了，并且慢慢开始吱声了。我们都以为它好起来了。直到这周，警长再也不喝牛奶了。连水都不怎么喝了。夜里看到窝在我床上的警长，我总在哭鼻子。那些以为以往的对埋葬生命的记忆慢慢浮现，离家出走的对死亡的恐惧，在黑夜里，在那个甚至不再打呼噜的小猫身上出现。这周一开始，警长锁在妹妹的床上，妈妈发现了它，说是四肢已经开始僵硬也不怎么动。那天晚上我又强行为了血精给它。可它扭头吐掉了，甚至瞪着眼睛发出了尖叫。我怕它就这么死了，就在它身边睡着里。其实我们都知道，它的死期就是这几天了。从它内脏到身上，不同的味道都在警示我们，它将离我们而去。但我还是固执的不愿意相信。除了哭鼻子，第二天早上离开去上班时，还得不断确认它还活着。周二下班回来的路上，医院打了两针，它会好起来的。到家时，警长在我房间窝着，散发的味道已经无法忍受，鼻炎患者都无法忽略的臭味，你可以想想。但我还是把它的饭碗拿来，奢望它能喝口牛奶。它别过的头，让我很生气。因为我怕它熬不过去。即便臭烘烘也不愿意它离开。周三，昨天早上，它尿在我的被子上，而它几乎虚脱了。上班前，我处理完被子，把它挪到小毯子上，它的身体比前几天还要僵硬。摸摸不再柔软的毛，感受到微弱的呼吸，确定它还活着的我，才敢关灯离开。结果下午我爸就说它死了，我不但见不到它，甚至连埋葬它的机会也没有了。昨天晚上给弟弟过完生日，又回家改心得体会，忙完都一点半了。今天的工作更让我没空想这件事。直到晚上妈妈做饭时提到，再也没有小家伙开门烦人来了。看着门，会想起拨开门的小黑爪；回头会想到总是紧紧跟在你身后的小家伙；会在电视机旁歪着脑袋睁大眼睛看着你的小家伙；会悄悄钻进我被子打呼噜吵醒我的讨厌*……妈妈说，爸爸扔掉警长不让我见最后一面就是怕我看到会难过。我写了这么多想说什么，我忘了。因为写的时候我很难过，边哭鼻子边打字。可我又不能继续写下去，我怕我会哭一宿，而我明天还要上班。本来想探讨死亡这个话题，可是现在没办法继续了。我们都希望警长能好好活着，陪伴我们，给我们带来快乐。但当我看到吃不下喝不下一直吐*水的警长，会觉得自己自私又残忍。想到去年看《一人之下》的时候，男主角的台词“人人都想我活，却没人知道我只想死”。可能，少一点痛苦，才是对死者最大的尊重吧。不管是人，是动物，名贵的宠物，还是普通的小土猫，每一条生命值得尊重。同样，每一次死亡，也是对自然的尊重。最后，希望每一个有宠物的人都能珍惜相处的时间。我们有很多朋友和选择，而宠物有的只剩主人。PS:我会记得你，那个被我凶之后依旧会跑来我身旁的你??预览时标签不可点收录于话题#个上一篇下一篇
